In een liefdesrelatie geven we onszelf aan de ander. We geven alles wat we in ons hebben om een relatie te laten slagen. En wat ‘slagen’ betekent, daar hebben we allemaal onze eigen ideeën over.

Hard werken richting een droom

Het zijn nu juist deze ideeën die voor de pijn zorgen die we ervaren wanneer een relatie ten einde komt. Het zijn de ideeën over hoe we ons moeten inzetten en wat we daarmee wensen te bereiken die voor illusies zorgen die plots niet meer waar blijken te zijn. Onze dromen bleken niet bewaarheid te worden. Onze inzet heeft niet mogen baten.

De pijn die we ervaren komt vooral voort uit deze twee elementen: het harde werken en onze dromen die we hiermee willen bereiken. In beide gevallen gaat het om het vormen van de realiteit. Een realiteit die niet te vormen valt. Het enige dat je weet is hoe je hier en nu met elkaar omgaat. Wat je op dit moment in de relatie voelt en ervaart. En of je daarin vrij bent en verbonden.

Naar je hand zetten

Het harde werken eist zijn tol. Je hebt je tot op een niveau gewerkt waarin zaken niet meer haalbaar bleken. Je hebt er alles aan gedaan om jouw dromen met die ander te bereiken. Je hebt de situatie (on)bewust naar je hand proberen te zetten. Vanuit een geloof dat jouw droom ook die van de ander was of kon zijn.

Maar is dat wel zo geweest? Waren jouw dromen ook wel dromen van de ander? Heb je ze afgestemd met en op de ander of heb je slechts je eigen idealen nagestreefd?

Richting een breuk blijken veelal jouw eigen dromen anders te zijn dan die van de ander. Jullie levens verschillen, jullie eigenschappen verschillen. Jullie hebben beiden een andere wens ten aanzien van de invulling van het leven en de dagelijkse beslommeringen. En dit is waar paden uiteengroeien.

Verschillende paden

Eigenlijk kunnen paden niet eens echt uiteengroeien. Paden kunnen alleen maar verschillend zijn, in essentie en altijd al. Soms raken ze elkaar een tijdje, om daarna weer een andere afslag te nemen. Alleen wanneer je in een relatie zit, wil je heel graag dat jullie langere tijd hetzelfde pad bewandelen. Je wilt heel graag dat jullie een weg vinden die op elkaar aansluit. En om dit voor elkaar te krijgen, ga je aan de slag.

Je past je aan, je gaat je eigen wensen en verlangens heroverwegen, uitstellen of bijschaven. In het begin lukt dit nog wel. Het is hard werken, maar verlangens kun je eronder houden. Voor een tijdje. Totdat de koek op is. Het harde werken eist namelijk zijn tol. Het vreet energie en die energie is op een gegeven moment op.

Naakte waarheid

Wanneer de energie op is, komt de naakte waarheid boven water. Je wil ‘plots’ iets anders met je leven en de ander kan daar niet aan beantwoorden. Jullie lijken uit elkaar gegroeid. Maar is dat werkelijk zo? Of had je onderhuids altijd al die verlangens en waren jullie eigenlijk altijd al gedoemd een ander pad te gaan bewandelen? Misschien een tijdje op te trekken met elkaar, maar uiteindelijk toch weer je eigen weg te gaan?

Zinvolle verliefdheid

Het is de verliefdheid die iemand alle praktische bezwaren laat vereffenen. Het is de verliefdheid die je zo ontzettend naar elkaar toe doet trekken En dat is niet voor niets. Geen enkele relatie is zinloos of niet nodig. Alle relaties hebben waarde en je brengt elkaar altijd iets. Iets voor op je levenspad. Een ontwikkeling, een ervaring. Maar wanneer je ervaring die je wel deelt klaar is, gaan jullie onherroepelijk weer je eigen weg.

Wurgen en wrikken

En wanneer dat moment niet opgemerkt wordt en je vast wilt houden aan hoe het is, dan wordt het wurgen en wrikken. Je probeert jezelf en de ander in een gemeenschappelijk keurslijf te drukken. Je probeert aanpassingen te realiseren die steeds verder bij je essentie vandaan liggen om toch maar bij elkaar te kunnen blijven. Juist als jullie beiden echt andere wensen hebben ten aanzien van je toekomst. Dit kan volledig onbewust gaan, het aanpassingsgedrag. Het sluipt erin.

Soms weet namelijk één of beide partners nog helemaal niet wat hij of zij echt wil en heb je hiervoor elkaar nodig. Juist om bij die waarheid te komen. Te ontdekken wie je zelf echt bent. Te ontdekken wat je dromen en verlangens zijn. Te ontdekken hoe je wilt samenleven en hoe juist niet. Soms is dat één van de functies van iemand in je leven, om bij je eigen waarheid te komen. En wanneer die waarheid dan helder is, volgt soms dan ook de pijnlijke conclusie dat jullie beiden iets anders willen.

Alert zijn

Wanneer je goed weet wat je wilt in je leven, weet wat je past en wat je niet past, kun je hier alert op zijn in een beginnende relatie. Je kunt je enerzijds overgeven aan de liefde, maar anderzijds ook bezinnen op de praktische kant van jullie wensen en karakters. De slotsom hiervan zal je antwoord zijn. Wanneer je dit antwoord tijdig en helder voor ogen hebt en het geen verdere toekomst betekent, kun je redelijk pijnloos loslaten. Je bent in het ‘nu’ en trekt vol vertrouwen verder met jouw eigen dromen.

En wanneer je iets minder helder in de relatie stapt, is de kans groot dat je iemand treft die een tijdje met je mee gaat lopen om daarna weer los te laten. En hoe langer je dat loslaten uitstelt en hoe meer je de ander verweeft in jouw dromen, hoe meer pijn het achteraf kan doen.

Wat doet nu zo’n pijn?

De pijn, hevige emoties en het gevoel van jezelf kwijt zijn die kunnen ontstaan na een verbroken relatie kent veelal twee componenten:

  • Het vrijmaken van de verkramping van jezelf die in je relatie is ontstaan.

Als gevolg van het ‘harde werken’ om het alsnog te laten slagen, terwijl jullie paden eigenlijk al een andere kant uitwezen. Je hebt delen van jezelf (on)bewust uitgeschakeld verdrukt in jullie samenzijn. En dit doet pijn. Het is als een trauma; vastzetting van energie die alsnog vrijkomt achteraf. De pijn die je op hebt gedaan in je relatie komt vrij. De tranen die niet gehuild zijn. De eenzaamheid die niet gevoeld is. De boosheid die niet geuit is. De liefde ten aanzien van jezelf die je bent vergeten. En de verwarring hierin is ontstaan.

  • Het loslaten van je toekomstdromen

Je hebt een toekomst met de ander bedacht. Het voelt als verlies van je droom. In het beste geval waren dit eigenlijk je eigen toekomstverlangens zijn waarin je de ander hebt ingeplakt. Je dromen en wensen ben je echter in basis niet kwijt, deze dromen heb je nog steeds. Maar deze persoon moet wel uit je dromen geknipt worden. Je kunt je eigen dromen herstellen en verder trekken.

Maar het kan ook dat je zelf eigenlijk geen echte toekomstdromen of verlangens had en die van de ander bent gaan leven en overnemen. Dan valt echt je toekomstdroom weg, althans, je aangenomen droom die überhaupt nooit echt van jou is geweest. Je valt dan in een dubbel gat en moet zowel je ander uit je dromen knippen als de gehele droom overboord gooien. Werk aan de winkel; erachter komen wat je nu eigenlijk zelf wilt met je leven.

‘Gewoon’ moeilijk

Naast de pijn van een verbroken relatie, zijn er natuurlijk ook de ‘gewone’ moeilijke dingen die het met zich mee brengt. Het gemis van je maatje, de gezelligheid en intimiteit en de praktische invulling van je leven die verandert. Deze zaken zijn in je dagelijks leven veel ingrijpender, maar emotioneel minder heftig dan de pijn. Het zijn gevoelens die opkomen en weer gaan. Misschien een kleine traan veroorzaken, maar het leven niet platleggen. Het is eerder een melancholisch, liefdevol gevoel.

Helpende vragen

Bovenop de pijn en gevoelens kun je ook nog gedachten ontwikkelen als ‘wat is er mis met mij?’, ‘waarom heeft de ander mij dit aangedaan?’, ‘wat had ik anders moeten doen?’ of ‘wat heb ik over het hoofd gezien?’. De enige vraag die hier van belang is, is de laatste. De andere vragen zoeken een schuldige en die is er niet. Nooit niet.

Je kunt jezelf afvragen welke signalen je over het hoofd hebt gezien. Vanaf welk moment begon je jezelf als het ware een beetje te sluiten voor wat zich werkelijk afspeelde? Vanaf welk moment ben je ‘hard gaan werken voor de relatie’? Waar ben je jezelf verloren? Of waar merkte je dat de ander zich aan het verliezen was?

Groeien in je (relatie)bewustzijn

Deze vragen zijn nuttig om te overdenken. Om te kijken of je er iets van kunt leren. Of je zelf in je relatiebewustzijn kunt groeien en aandachtspunten kunt meenemen naar een volgende relatie. En hierbij is het ook heel belangrijk om jezelf te vergeven. En de ander. Om te vertrouwen dat jullie beiden alles hebben gedaan wat in jullie vermogen lag. Wat jullie in staat waren om te doen. Anders hadden jullie wel anders gedaan. Dus; vergeef en leer.

Ten slotte

Neem de tijd voor alles wat zich aandient en ga door de golven heen. Geef alles aandacht, zoals het zich aandient. Maar wissel ook af waar je kunt. Ga door je emoties heen en ‘ontkramp’ van oude beklemmingen en vervallen dromen. Laat het gevoel van gemis en leegte in zijn puurheid toe, zonder hevige bijgedachten. Een hevig melancholisch maar mooi gevoel waarin liefde waarneembaar is.

Voel dat het leven vergankelijk is. Je hebt een tijd van elkaar mogen genieten en nu is dat (in deze vorm) ten einde. Eer de fijne dingen. Bedank wat iemand je heeft gebracht. En denk ook eens aan wat je kunt leren en meeneemt voor je volgende relatie.

Herstel je toekomstdromen en besteed aandacht aan je nieuwe invulling. Ga na wat je werkelijk wilt en nodig hebt. En zorg dat je de leegte in je leven stap voor stap invult met fijne dingen die je nieuwe energie en levensvreugde geven. Zorg dat je het weer goed hebt met jezelf. En vertrouw dat net zo plots als deze persoon in je leven is verschenen, er ook weer nieuwe mensen in je leven kunnen verschijnen. Je bent niet alleen op deze wereld.

Kom je uit een relatie en wil je weten waar je de mist in ging? Of zie je bepaalde aandachtspunten terug in meerdere relaties en weet je niet wat je hieraan moet doen? In dat geval kan een reading je meer duidelijkheid geven. In een reading kijk ik naar welke patronen er onder de oppervlakte spelen en waar ze ontstaan zijn. Door het lezen van deze informatie, kan je geest het oude patroon loslaten en zul je andere situaties en mensen gaan aantrekken. Meer informatie? Kijk bij Reading of Praktische Info.