In een liefdesrelatie lopen beide partners hun eigen pad. Een pad van vallen, opstaan en groeien. In een intieme liefdesrelatie worden je diepste angsten geraakt. Je pijnplekken, je onvolkomenheden en je natuurlijke eigenschappen. In jou huist een versie van diegene die je werkelijk bent. En diegene wordt door een werkelijke liefdespartner herkend.

Verliefd

Een intieme relatie start vaak met een verliefdheid. Tijdens een verliefdheid zie je heel even wie de ander werkelijk is. Hier komt het euforische gevoel vandaan; heel even heb je het gevoel van werkelijke verbinding met elkaar. Je kijkt in elkaars ziel en herkent wie de ander werkelijk is. Dit proces wordt ondersteund door hormonen die je in een extase brengen. Een extase met een functie.

De functie van deze extase is dat je angsten even aan de kant gezet worden. Je voelt onmetelijke energie en wil heel graag bij elkaar zijn. Je bent niet bang om je leven omver te gooien en hebt heel veel voor elkaar over. Om elkaar te zien, om elkaar te leren kennen. In een verliefdheidsfase heb je vaak ook het gevoel dat je erg op elkaar lijkt. In wezen. Dat je ècht bij elkaar past.

De illusionaire bril

Waarom is het dat je na deze fase van verliefdheid soms zo terugschiet in afstand? En waarom voelt het als een onwerkelijke periode die bol stond van de afwezigheid van realiteit?

Omdat onze realiteit bestaat uit de bril waar we door kijken. We kijken door de bril van onze conditioneringen. Van onze opvoeding, van onze geschiedenis en ook van het tijdperk in we leven. We kijken door de bril van onze buren, vrienden en collega’s. We zijn zo gevormd dat we niet altijd meer contact hebben met onze werkelijke ik-bril.

Wat dus als realiteit voelt, is in wezen de illusie. De illusie van wie we denken te zijn en van hoe we denken dat we ons moeten gedragen. In een periode van verliefdheid, wordt onze eigen bril even afgezet. We krijgen een inkijkje in hoe het leven zou kunnen zijn. Als we werkelijk contact maken met onszelf en een ander, zonder tussenkomst van gedachten. Zonder maskers en vrijheidsbeperkende idealen.

Een gefaseerde spiegel van jezelf

Maar eenmaal de hormonen (verliefdheidsenergie) gedaald zijn, komen onze maskers terug. We vinden weer dingen van elkaar en horen weer wat we denken te horen. We worden teruggeworpen in de staat van illusie. Onze eigen illusie. Het is hier dat het vaak moeilijker wordt. En iedere fase na een verliefdheid, van ‘houden van’ tot huwelijk en verder, kent zijn eigen illusionaire beelden.

In iedere fase verwachten we iets anders van elkaar en hopen op hetgeen die ander ons gaat geven. Maar het tegendeel is waar. Het enige dat de ander je gaat geven is steeds een andere spiegel van jezelf. Een spiegel van wat jij in deze levensfase op te lossen hebt of simpelweg onder ogen mag komen. Het is niet de relatie die verandert, het is de verhouding tot jezelf die verandert. En je relatie is daar een spiegel voor.

Steeds opnieuw jezelf hervinden

Om op ieder moment in je relatie je eigen weg wederom te vinden, heb je kracht nodig. En omstandigheden. Je hebt steeds weer iets anders nodig om jezelf te hervinden en zult op verschillende momenten behoefte hebben aan verschillende dingen. Waar je in het begin van je relatie veel wilt samenzijn, kan er ook een moment ontstaan van veel behoefte aan dingen buiten de deur ondernemen of juist alleen zijn.

Geen van alle neigingen hoeft onderdrukt te worden. Geen van alle impulsen hoef je te negeren of te stimuleren. Het is gewoonweg wat iemand in het moment nodig heeft om zichzelf weer uit te vinden. Om weer een laagje dieper contact te maken met wie iemand als individu is.

Het is hier, waar relaties hun liefde kunnen verliezen. Wanneer jij of je partner niet meer de verbinding met zichzelf weet te herstellen, verdwijnt de liefde.

Liefdesvoeding

Hetgeen dus onderliggend is aan een werkelijke liefdesrelatie, is het blijven voeden van de verbinding. Want alleen als de verbinding in beide individuen stroomt, kan de liefde stromen. Voor jezelf en daarmee automatisch voor de ander. Je voelt alleen verbinding tussenbeide als de partners verbinding met zichzelf vinden. Steeds opnieuw en soms om en om. En dat vraagt in iedere fase, in iedere situatie iets anders.

Maar hoe hou je die verbinding dan gaande in een liefdesrelatie?

Door heel goed naar elkaar te kijken en elkaar te observeren. Wanneer je voor de liefdesverbinding wilt waken, daarvoor wilt gaan staan, dan is het beste wat je kunt doen de ander de ruimte te geven voor wat hij of zij nodig heeft om zichzelf te hervinden. En hier is waar de aanpassing om de hoek komt kijken.

Focus; van jezelf naar de ander

In een voorbereidende fase op een groeistap in je liefdesrelatie zijn we vooral op onszelf gericht. Wat heb ik nodig om lekker in mijn vel te zitten? Waar heb ik nu behoefte aan? Je leert wat je nodig hebt en leert wat je jezelf kunt geven. Je onderzoekt je eigen weg, leert over je angsten, probeert los te komen van sociaal gewenst gedrag en hervind jezelf.

Wanneer je dit onder de knie hebt en de liefde voor jezelf weer stroomt, kun je een volgende stap maken. Je (wederom) verbinden in een (of je) liefdesrelatie. Wanneer het contact met jezelf weer gelegd is, ben je automatisch ook weer beschikbaar voor werkelijk contact met de ander.

De ander helpen hervinden

In een liefdesrelatie draait het niet alleen om jou als individu, maar ook om een ander individu. Wanneer jij het contact met jezelf hersteld hebt, kun je je partner hierin steunen. Opmerken waar en wanneer de ander bij zichzelf vandaan is. Je merkt dit als buitenstaander vaak veel eerder op dan iemand zelf. Gewoonweg, omdat een ander je letterlijk beter kunt zien dan jijzelf.

Je kunt elkaar steunen door elkaar te stimuleren het contact met je-zelf te hervinden. Wat dit ook moge betekenen. En dat is niet uit barmhartigheid, maar uit een gedeeld en eigen belang; het bewaken van de liefde. Wanneer beide partners het beste in hun vel zitten en het meest in contact zijn met zichzelf, voelen ze de meest mogelijke liefde voor elkaar.

Hoe dan?

Soms zie je het als partner eerder dat iemand zich aan het verliezen is. Je ziet vermoeidheid of merkt scherpte in opmerkingen. Iemand vergeet veel, is afwezig of richt zich onevenredig veel op jou. In dit geval kun je ingrijpen; kaart het aan en stimuleer de ander om te gaan doen wat nodig is om zijn of haar kracht te vinden. Of doe zelf wat nodig is. Soms kun je eenvoudigweg even afstand nemen of juist de nabijheid opzoeken.

Als partner ben je in staat een helpende hand te bieden in het maximaal worden wie iemand werkelijk is. Zodat de liefde in de ander weer gaat stromen en mogelijk ook jouw richting op komt. Zonder dat dit altijd betekent dat situaties ook voor jouzelf het meest leuk zijn. Laat iemand de ruimte om te doen wat nodig is en ontdek tot waar jouw eigen draagkracht in het onderhouden van de liefde ligt.

Een praktisch voorbeeld

Wanneer jij net behoefte hebt aan een gezellig avondje met z’n twee op pad, maar je ziet dat de ander hondsmoe is en eigenlijk een avondje tv hangen verdient, dan zul je je hoe dan ook moeten aanpassen. Of je gaat alleen op pad, of je blijft thuis. In deze keuze heb je goed in het oog te houden waarin beiden zichzelf het meest hervinden. Hoe creëer je onder de streep samen de meeste verbinding, liefde en draagkracht?

Wanneer je partner verdrietig is en een schouder nodig heeft, kun je die bieden. Je kunt besluiten jouw avondje uit aan de kant te zetten en er voor je partner te zijn. Als je partner in een moeilijk proces zit en meerdere avonden op rij jouw schouder nodig heeft, dan is het wellicht raadzaam om alsnog op pad te gaan en even zelf even een avondje bij te tanken. Zodat je de verbinding met jezelf behoudt en je jouw liefde voedt. Juist in moeilijke tijden voor de ander.

Naar elkaar kijken

Zowel de partner op de bank als de partner die op pad wil, kunnen hierin naar elkaar kijken; hoe ver ben jij bij jezelf vandaan? Wat heb jij nodig op dit moment om jezelf weer te hervinden? Hoeveel ruimte heb jij nog om te geven? En wat besluit ik daarom om te doen? Vraag elkaar om wat je nodig hebt, zie en hoor de ander en biedt de ruimte om te doen wat nodig is. Erover praten is fijn, maar ook zonder woorden kun je dit doen. Vindt je weg hierin.

Geduld

Het bankvoorbeeld is een kleine situatie, maar tekent zich ook af in langere periodes of ingrijpendere gebeurtenissen in een liefdesrelatie. Zelfs in een liefdevolle vriendschap zijn ze herkenbaar. De momenten dat je op precies hetzelfde moment hetzelfde wilt zijn fijne plezierige cadeautjes.

Maar misschien wel veel vaker is het ‘t geval dat de ene partner iets wil en de ander niet. Of dat de ene partner ergens al aan toe is en de ander (nog) niet. Grote of kleine beslissingen. Van een avondje uit, het kopen van een nieuwe bank of het onderhouden van de tuin. Tot verhuizen, samen of juist weer apart gaan wonen of familie-uitbreiding.

Stretchen…niet stressen

Iedere situatie vraagt een oplossing die de mogelijkheid biedt aan beide partners om de verbinding met zichzelf te behouden. Je kunt elkaar stretchen hierin; je mag elkaar uitdagen om buiten comfortzones te bewegen en soms past hierin de een zich aan en soms de ander. Afhankelijk van wie wat kan zonder het gevoel van verbinding met zichzelf kwijt te raken.

En als je iets wilt en je hebt de intentie om samen te blijven, dan is het zaak om de ander goed te observeren. Ik wil dit, maar hoe reageert de ander? Wat kan de ander aan zonder gestrest te raken? Wat kan de ander dragen zonder onderuit te gaan en zichzelf te verliezen?

En hoeveel ruimte heb ik? Wat kan ik hierin geven? Hoezeer kan ik mijzelf aanpassen zonder de verbinding met mezelf te verliezen? Zonder mijn wezenlijke behoeftes aan de kant te moeten zetten?

Tenslotte

Het gaat met golven. Soms heeft de één een tijd nodig om tot zichzelf te komen, soms de ander. Soms wordt je het snel eens over iets en soms duurt dat langer. Deze periodes vragen aanpassing, hoe dan ook. Omdat de ander jou gewoon nooit helemaal kan geven wat en wanneer jijzelf (denkt) nodig te hebben.

Tot het moment waarop je elkaar weer vindt, is het tijd voor observatie. Groei, afstemming, jezelf en elkaar hervinden. En elkaar hierin stimuleren. Stimuleren om te doen wat er nodig is om onder de streep de meeste liefde en verbinding te realiseren.

Ervaar je moeite in je relatie? Of ben je de verbinding met jezelf kwijt? Verlies je jezelf of vindt je het moeilijk om de ander ruimte te bieden? Mogelijk heb je last van onderhuidse angsten die je dwarszitten. Een reading kan hierin uitkomst bieden. Ik kijk welke patronen er onderhuids bij jou (of bij beide partners) aanwezig zijn. Interesse? Kijk bij praktische info of mail je vragen direct naar info@jessicazwart.nl en ik zal checken of ik iets voor je kan betekenen.

Liked it? 🙂